הטריגרים קשורים להיסטוריה האישית
טריגרים מבוססים על אירועים בהיסטוריה שלנו שהמוח קודד בזמנו ואחסן לעיון ובטיחות בעתיד. כאשר ישנם אירועים בחיינו בעלי דמיון כלשהו לאירועים שליליים קודמים בהיסטוריה שלנו, המוח שלנו תופס אותם כאיום ופועל בהתאם.
פגיעות מתמשכות הן אירועים היוצרים פצע רגשי שניתן להפעיל ולחיות מחדש בזמן אמת. העבר הופך להווה באותם רגעים.
מכיוון שתגובות מוצפות כל כך אינטנסיביות, זה מבלבל את הזוגות לגבי מה שקורה בפועל. הכל נראה כמו יציאה מפרופורציה ותגובת יתר. כאשר נוכל להתחיל להבין שהצפה מתרחשת בגלל שרגשות המורגשים לעומק מופעלים, סביר להניח שלא נחשוב שהתגובה היא "משוגעת" או "רגישה מדי". כך בני אדם לומדים לחזות סכנה ולמצוא דרכים להרגיש בטוחים.
הצפה: מה לחפש
תגובות חזקות לא בהכרח אומרות שמישהו מוצף. הצפה משקפת תגובה פיזיולוגית לאיום המסומנת בדרך כלל על ידי קצב לב מעל 100. דופק במנוחה בדרך כלל יכול להיות בטווח של 60-100, כך ששמים לב לדופק שהוא מעל 100 או הרבה מעל זה. כמובן שקצב הלב במנוחה משתנה מאדם לאדם ומושפע מבריאות גופנית, תרופות וגורמים אחרים.
אם יש רגשות פתאומיים וחזקים שמרגישים סוחפים ו/או תגובות שנראות על פני השטח כתגובות יתר, ייתכן שהצפה סימנה את מערכת ההתראה והגנה עצמית היא כעת בראש סדר העדיפויות. בעוד שזיכרון הצהרתי הוא כזה שאנו מודעים אליו, הצפה נוטה לעורר זיכרון שאינו הצהרתי – זיכרון שאינכם יכולים לגשת אליו אך אתם מרגישים אותו. במילים אחרות, זיכרון רגשי.
טל ואביתר לקחו את גלית ביתם בת השבע לקמפינג. הם ארזו כאשר אביתר הבחין בדבורה שמקיפה אותה. טל הייתה קרובה אליה יותר, אז אביתר צעק לה להביא את גלית בזמן שהוא רץ לעברן. לרוע המזל, גלית לא הבינה מה אביה אמר ובעוד היא שאלה אותו מה הוא רוצה, הדבורה עקצה אותה. אביתר זעם וזעק על טל, והאשים אותה בכך שאינה אם קשובה.
אינטראקציה זו לא הייתה אופיינית. אביתר בדרך כלל לא האשים אותה, ולמעשה הצהיר לעתים קרובות שטל היא אם נפלאה ואוהבת. אז מה קרה? מסתבר שאביתר גדל במשפחה גדולה. כילד אמצע בן חמש, הוא נותר לעתים קרובות לדאוג לעצמו. הוא אמנם הבין כמבוגר שהוריו עושים כמיטב יכולתם, אך הוא איבד את זה כשראה שטל אינה מודעת לכך שגלית בסכנה. מוחו האמצעי הופעל באופן מיידי ושלח התראות וזיכרון רגשי של הזנחה שהגדירו את המציאות שלו באותו רגע. החלק הרציונלי החושב במוח לא היה נגיש.
כשסקרנו מה קרה וכיצד ומדוע הגיב כך אביתר, שיחה שונה מאוד נתנה משמעות שונה מאוד לאינטראקציה השלילית. אביתר כבר התנצל על התנהגותו בפני טל. עם זאת, הוא חש בושה ובלבול בנוגע לתגובתו לפני שהבין למה היא מתעוררת. כשאביתר וטל למדו על טריגרים והצפות, הם החלו להבין את הקונפליקטים שלהם בצורה אחרת לגמרי. בנוסף, הם דיברו על מה לעשות כאשר שניהם מוצפים. למרות שכולנו אחראים לאופן שבו אנו מתמודדים עם רגשותינו, הרבה יותר קל להתמודד עם רגשות אלה כאשר אנו מבינים מה יש מתחתם.
אסטרטגיות לטיפול בהצפות
כשאתם מבחינים כי נראה שאחד מכם או שניכם מוצפים, חשוב להסכים לקחת הפסקה מהשיחה. זה עובד הכי טוב אם שני השותפים מסכימים לאות שהגיע הזמן לקחת הפסקה מהשיחה. זה באמת עובד כאסטרטגיה מונעת, לפני שהעניינים מסלימים.
לאחר ששניכם מסכימים כיצד לסמן את ההפסקה, תכננו לעשות כל דבר שיעזור לכם להימנע ממחשבות ומשחקים במוחכם לגבי מה שקרה עכשיו. המחשבה על בן זוגכם והשיחה שומרת על ההתגוננות. במקום זאת, קראו, טיילו, עשו מדיטציה, האזינו לרדיו או לפודקאסט. עשו כל דבר שמסית את דעתכם מהאירוע.
לאחר ששניכם רגועים מספיק כדי לנהל שיחה, הקפידו להתקרב זה לזה כדי לנסות שוב. הפעם הדברים צפויים להשתפר כאשר אמצע המוח אינו מפעיל דברים שאינכם רוצים.
בשלב מסוים, זה יכול להיות מאוד מועיל לדון בשיחה. "אני מניח שהתגובה החזקה שלי קשורה אולי לתחושה של התעלמות בדרך כלל כילד. אני שונא את ההרגשה הזאת." זה הזמן של בן הזוג לגלות חמלה, לא שיפוט. תגובה מצוינת תהיה לאמת את הפגיעות של בן הזוג בשיתוף הטריגר. "אני יכול להבין מדוע אי מענה לשאלתך באמת יכול לעורר את התחושה הזו."
לאחר מכן, ניתן לקיים יחסי מין ולהכניס מעט גיוון עם ויברטור.
